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初吻的时候你在想啥呢?

来自日本门户GOO的网络调查。2009年4月21日至4月24日,1071人接受了在线调查。48.6%为男性,51.4%为女性, 20岁以下9.2%, 20-29岁13.7%, 30-39岁27.5%, 40-49岁27.5%, 50-59岁11.7% , 60岁及以上10.4%。从这个调查中我们可以看出,大家在初吻的时候思考的问题都很现实嘛。

OK,首先是男性,初吻那会儿您在想啥哪?
01、这就是初吻的感觉?——-100
02、我的口气干净吗?———89.1
03、接下来会发生什么?——-68.8
04、我们能亲多久呀?———51.6
05、我睁开眼睛没问题吧?—–42.2
06、我怎么呼吸啊?———–32.8
07、但愿没人看见————-28.1
08、这也是她的初吻么?——-26.6
09、我的手放哪儿啊?———21.9
10、不知道其他人怎么亲的?—-18.8
11、我真的应该亲她吗?——-15.6
11、她早饭吃啥了?———–15.6
13、我们会结婚吗?———–12.5
13、我的接吻技巧是不是很差?-12.5
13、她有没有剪鼻毛呢?——-12.5
16、感觉和吃柠檬不像啊!—–7.8(注:似乎日本小孩从小认为接吻和吃柠檬的口感差不多)
17、我该怎么应付身高差异啊?-6.3
17、我不会唇膏用太多了吧?—6.3
19、她的口红没问题吧?——-4.7
20、我想笑!—————–1.6

好,下面是女性,初吻那会儿您在想啥哪?
01、这就是初吻的感觉?———100
02、我怎么呼吸啊?————-69.1
03、我的口气干净吗?———–67.9
04、接下来会发生什么?———64.2
05、我睁开眼睛没问题吧?——-59.3
06、我们能亲多久呀?———–54.3
07、但愿没人看见—————42.0
08、我真的应该亲她吗?———35.8
09、我的手放哪儿啊?———–33.3
10、我想笑!——————-19.8
11、感觉和吃柠檬不像啊!——-16.0
12、这也是他的初吻么?———12.3
13、不知道其他人怎么亲的?—–11.1
14、我的接吻技巧是不是很差?—7.4
15、他早饭吃啥了?————-6.2
16、我不会唇膏用太多了吧?—–4.9
16、我们会结婚吗?————-4.9
16、我的口红没问题吧?———4.9
19、他有没有剪鼻毛呢?———-3.7
19、我该怎么应付身高差异啊?—3.7

嗯,差不多20%的女孩子在接吻时会想笑。莫非,接吻是个冷笑话?

三个处女结婚后的反应

有一对姓黄的夫妻生了三个女儿,转眼都到了适婚年龄,因家教甚严,三个女儿都还是处女之身。    

   黄姓夫妇分别为三个女儿找到了乘龙快婿,眼看著拜堂入洞房的日子就要到了,不由得担心了起来。  
热闹办了婚事,三个女儿与夫婿就要离家去度蜜月了.黄夫妇很关心女儿的初夜是否圆满,为娘的就私下对三个女儿说:我和你爹都关心你们的新婚之夜,希望能知道你们是否快乐,为了不使你们的丈夫起疑,你们就用暗语通知我们,满心欢喜期待的女儿们出门度蜜月去了。   
  
   一星期过去了,黄姓夫妇收到第一封信,打开一看是大女儿写回来的,信上只写了四个大字:”雅兰席梦丝床垫”,二话不说拿起手边的报纸寻找雅兰席梦丝的广告,黄先生说:找到了,标题是尺寸超大,强壮又温柔.当下老先生夫妇是高兴的不得了。
  
   又过了七天,二女儿来信了,只简单写了:雀巢咖啡。这次黄先生又很快找到雀巢咖啡的广告版面,他大声的念出它的主标题::“欢乐到最后一滴”。夫妻二人相拥,喜不自胜。
    
  眼看著七天又过去了,直到一个月后还是没接到三女儿的来信,夫妻开始担心起来三女儿的信终于在二个月后寄到了。上面写些那是一份手写的信,不十分清楚,黄先生费了些劲儿才解读出来,原来女儿写的是:”国泰航空”。黄先生顾不得穿上外套,连走带跑的到附近最近的报摊买了一份报纸,回到家,他用颤抖的手快速的翻阅报纸找寻国泰航空的广告,我找到了,黄先生紧抓著报纸大声的念出,不等黄先生念完,黄太太已”碰”的一声跌坐在躺椅上, 广告的标题是一日三班, 年终无休。

超强回贴合集

1、变态楼主:真想结识个外国女友,自己国家的已经不稀罕了,但我就会说粤语,唉,学历不够,遥远啊~

暴强回复:你认为把0.5的铅芯塞到1.0的自动铅笔里能写出字来吗?

2、变态楼主:男人就像1元硬币,正面是1,反面是菊花。

暴强回复:女人就像是古代钱币,正面是洞,反面也是洞。

3、变态楼主:李宇春和芙蓉姐姐同时掉水里,你手里有一块砖,你砸谁?

暴强回复:谁救砸谁。

4、变态楼主:大家有什么不敢点的网站告诉我吧,我来点。

暴强回复:www.一点就草楼主他妈.com

5、变态楼主:如果再次碰到你的前男(女)友,你最想跟他(她)说的一句话是什么?

暴强回复:我现在时间长了~~真的。

6、变态楼主:太阳出来了,我的蝙蝠翅膀和蹄子消失了,后面长出的白色的羽毛。

暴强回复:然后你变成了一张洁白的卫生巾。

7、变态楼主:和女友打闹,我随手在地上拿起一个我们刚从超市买来的黄瓜,想扔过去,女友大声说我变态,唉,不知道何解?

暴强回复:你不懂了伐,女人一般都欢喜说反话。说你变态其实在反着夸你你太有才了,快用黄瓜XXX我吧,你喂她不饱还想用黄瓜来顶她,她一时气愤所以就话你变态了,其实她高兴得不得了。啊哈哈达~

8、论坛楼主:为什么生下的孩子要跟父亲一个姓?

论坛沙发:因为取款机里吐出的钱归插卡人所有。

9、论坛楼主:女友总说自己胸小,我觉得还可以啊,请论坛GG们帮忙鉴定一下~

论坛沙发:后背上长俩青春痘!

10、****楼主:通过海南矿泉水喝死人事件,可以看到中国的食品安全堪忧,矿泉水也 能喝死人?不是有QS标志吗?

暴强回复:弱弱的问一下,QS是不是去死的意思?

11、****楼主:今天见男网友对方一直暗示想上床,想问:难道现在网友见面就是为了上床?

暴强回复:网友见面不上床?你开什么玩笑,大家都这么忙。

12、****楼主:我是处男,我有点害怕,跪求鉴别virgin的方法,因为《物种起源》上说:女人曾经ML过的男人的基因会影响到以后与其他男人的后代;你相信吗?找不到virgin宁愿打光棍。

暴强回复:你就为这么个破事去打扰达尔文爷爷?

(编按:一定要学好科学文化知识)

13、说说中国的30分钟新闻联播。

暴强回复:有什么说的:前十分钟,领导们很忙。中十分钟,全国人民都很幸 福。后十分钟,世界上其它国家人民都生活在水深火热之中。

14、变态楼主:都40多了还有许多事不明白该问谁?

暴强回复:外事问谷歌,内事问百度,房事问天涯

15、****楼主:大家说说各自公司的情况,汇总一下,看看,经济形势!

暴强回复:我做鸭的,现在富婆都不出来了,都为了省钱改用小黄瓜了…

16、楼主:利用东西方信息不对称,很多国外地摊货到中国都变成了奢侈品,那中国有啥垃圾牌子在国外冒充高档货?

回复:章子怡。

17、楼主:刚才看到一句话,“女人对男人的感情是从ML后开始”,请问这里的“ML”是什么意思?

回复:女人对男人的感情是马路开始的!

回复:上面都错了,应该是女人对男人的感情是从中号和大号开始的!

(编按:一定要学好英文)

18、楼主:我把我家的狗给揍了!地震它也不告诉我,平时叫得那么欢,刚才地震时竟像没事似的在窝里睡觉!

回复:唉,毕竟不是亲生的……

19、变态楼主:80末女孩小丽(化名),在网上炫耀“战绩”,据她说,每和一个男人发生关系小丽会把安全套保留下来,直到现在可以串成一条围裙。

暴强回复:会不会是外星生物派来地球的集精器?

20、变态楼主:在庙里工作如何?如何进入?

暴强回复:送你一句话:舍不得菊花套不着方丈!

(编按:最后一句严重点题)

都是相机惹的祸

MM从出租车上下来,把照相机落在了后座上。
司机见状赶忙把头伸出窗外,
冲着MM大声喊道:“小妹,你相机!”
MM脸一红,扭过头来骂道:“你tmd像鸭!”
然后出租走了…..
然后mm追着车喊:师傅,我相机~~~~!我相机~

让人笑抽的笑话

中国留学生在国外的高速公路出车祸了,
  连人带车翻下悬崖,
  交警赶到后向下喊话道:
    
  “How are you?”
    
  留学生答:
  “I’m fine,thank you,and you?”
  然后交警走了,留学生就死了

有一天 小明来到他未来的丈母娘家作客,
  丈母娘:你随便坐坐喔!菜马上就好!
  
  然后就进厨房忙了,
  这时客厅里只剩下紧张的小明和
  丈母娘养的狗小白
  
  突然间,小明发现自己的肚子剧痛了起来,
  他心想:不行!我一定要忍住!
  可是他实在忍不住了~~
  噗~~
  他放了一个无敌臭的响屁,
  
  他心想:这下死定了~~一定会被赶出去的
  没想到丈母娘只是大喊了一声:小白~~!
  
  小明于是放心的想:幸好有小白当我的替死鬼,
  然后他又忍不住放了第2个屁,
  丈母娘依旧大喊小白~~
  
  当他放第三个屁时,
  就看到丈母娘冲出来大骂说 :
  小白!你是要等到被臭死才会跑是不是!

2.在大陆做生意的台商,
  由于家眷都在台湾,
  所以每个晚上都喜欢跑声色场所。
  有一天他不幸被公共安全专家逮到,
  台胞证被盖了个“******************”两个大字。
  他很不高兴,
  于是透过关系花了一些钱,
  要把这着不雅的名词去除。
  
  过了一星期,
  朋友告诉他办好了。
  他想,在大陆只要有钱哪有办不到的事?
  他接到台胞证后兴冲冲打开一看,
  里面赫然盖了个三个大字:
  非******************。

后来他透过更有力的人士想要把这
  非******************
  三个字弄掉,
  因为他觉得这三个字还是不雅,
  所以这次交代一定要把这件事解决。
  因为下个月他就要回台湾了….
  朋友也跟他再三保证,
  一定没问题,
  只是礼数绝不可少。
  
  又过了一星期,
  朋友来找他,对他说:这次真的办好了!
  他赶紧把台胞证接过来一看,
  上面写着:
  非洲淫火虫

3.甲乙丙三人一起出游,甲感冒了……
  晚上,大家同睡一床,甲睡中间。
  
  半夜…甲打了一个大喷涕,
  乙丙整个脸上都是甲的结晶。
  乙丙:下次要通知我们……
  
  过了半个时辰,
  甲:注意了…
  乙丙闻言赶紧钻入棉被中,
  并确定与外界没有连通…
  结果,甲放了个屁。

4. 我有一次和几个同学
  去高中老师家看他,
  那是一个老头,临走,
  我们留下一些水果送给老师,
  可是老师紧紧拉住班长的笔记本电脑包说:
  “看看,来看我还带什么东西呀……
  放在门口就好了.”

5.陪朋友打的去见一个网友,
  快到的时候,
  朋友指着不远处一个奇丑无比的女孩对司机说:
  “看到那个女的了吗?”
    
  “看到了,在那儿停?”
  “不,撞死她!!!”

6.一天在东方广场约网友MM见面,
  不想显的太土,约在星巴克。
  等MM时觉得不买点东西不合适,
  
  就到柜台点咖啡。
  服务员问:“您要点什么?”。
  当天没带眼镜,
  咖啡厅灯光昏暗,
  我使劲看价牌,还是看不见……
  就说了一句:“看不清楚!”。
  
  服务员:“好的,卡布奇诺!”
  于是我就喝到了在星巴克的第一杯Cappuccino……

7.某公司经理叫秘书转呈公文给老板:
  “报告老板,下个月欧洲有一批订单,
  我觉得公司需要带人去和他们开会。”
  老板在公文后面短短签下:“ Go a head”。
  经理收到之后,马上指示下属买机,
  拟行程,自己则是整理行李。
  临出发那天,被秘书挡下来。
  秘书:“你要干什么?”
  经理:“去欧洲开会啊!”
  秘书:“老板有同意吗?”
  经理:“老板不是对我说Go a head吗?”
  秘书:“来公司那么久,
  难道你还不知道老板的英文程度吗?
  老板的意思是:去个头!”

8.某兄喜欢吃鱼。
  沃尔玛的鲈鱼9块一斤,
  要是死了放冰上的就7块两条,
  一样新鲜。某兄下班,
  就赶紧跑去买,还是经常被人买走了,
  某兄就站鱼缸前等啊,
  有时候好半天都不死一条。
  某兄就用网进去捞,用把手敲鱼的头。
  服务员实在看不下去了,
  过来跟该兄说:
  “先生,昏过去的不算……”

9.偶MM班任是个50多岁的老女人。
  一日到男生宿舍探访,
  正好一男生什么也没穿在地下乱窜~
  被班任看到了
  立刻大叫一声跳到床上,
  盖住被子~
  班任留下一句话就走了:
  我这么大岁数了什么没见过,
  你叫什么叫~
  该同学巨寒- -!!!

10.盗版光碟:

-Are you serious?(你是认真的吗?)
-No,I’m kidding.(不,我开玩笑的.)
    
   电影上的翻译:
    -你是席拉瑞丝吗?
    -不,我是凯丁..

11.大一的时候,
  偶寝室一哥们
  一天早上起来
  发现枕头上有半只大黑蛾子,
  感觉倍儿郁闷。
  
  提起来正要扔,
  赫然发现蛾子翅膀上的齿印。。。。。。
    
  
  全寝室暴寒一学期!!!

12.一对男女偷情,丈夫突然回家,男的没顾穿衣服就跳窗逃跑,走在大街上路上围观,男的装着若无其事看天:啊,这就是地球呀。路人说:cao,装鸡毛外星人。

13.我们寝室对面有一小面馆。
  寝室一室友,
  特爱耍酷,
  某日正待在窗边洗头,
  待洗完,
  头发一甩作明星状,
  手指向面馆,
  大喊一声:对面吃小面的朋友们,你们好吗!

14.一日同学去中关村转悠,
  一小贩凑过去问,
  “要硬盘不?便宜”
  
  同学拿过来看看 说:“有多硬”

15.以前大学的时候,
  晚上睡觉前大家都要闲扯一会.
  
  一次说道如果晚上有歹徒翻进寝室怎么办?
  (当时正报道有个女生寝室被人强 J了)
  一姐妹说:看见他翻上阳台,大家一起上!
  “然后呢?”众人问,
  
  
  她顿口气接着说:
  “拖进来L J他,
  搞到他精尽人亡,
  让他以后路过我们这栋楼,都得绕道走!”

17.有一次夏天在外面吃宵夜,
  旁边桌子上坐了一个光膀子的胖子。
  巨胖,上身的肉都是吊起的。
  吃了一半,
  传呼机响了(9几年的时候)我们一看都不是我们的。
  
  结果看到那个胖子把腰上面的肉翻起来,
  看了下传呼算后又把肉放下来,接到起吃。
  当时我们一桌的美女就喷饭了。

19.一个同学,他的电脑每天早上会自动开机(估计是因为宿舍里早上来电的时候一瞬间冲开的)。

结果他老人家拿了一个符贴在了电脑上。。。

20.某日,A君在厕所里面拉屎,
  估计拉不出来,
  就在厕所里面狂吠。
  
  此时,外面的B君听到,
  于是高声唱到:
  “拉不出来一声吼啊!”
  更绝的是,
  C君马上接着唱到:
  “再拉不出来就用手抠啊!”
    
  
  此后,此歌成为我们寝室的室歌

请党考验我

这是一首歌?早上在交通广播听到的.最后一句竟唱了八遍 太雷了,不信你来听听
十八岁那年我就写了入党申请书
  一直不好意思把它交给党支部
  无数次我把党的章程认真读
  总觉得离党的要求还有一段路
  父亲是个老党员对党的感情很朴素
  他给我看他当年写的入党申请书
  语重心长的告诉我对党的感情要有深度
  无数先烈为党的事业洒热血抛头颅
  功名利禄全都不在乎
  党员是什么
  是人民的好公仆
  党员是什么
  是百姓的主心骨
  是飘扬的旗
  是挺立的树
  是照亮别人燃烧自己的红蜡烛
  
  如今我已工作多年
  被人叫师傅
  无时无刻都在感受党的关怀和鼓舞
  新时期有多少孔繁森和焦裕禄
  无私无畏鞠躬尽瘁青山处处埋忠骨
  党员是什么
  是人民的好公仆
  党员是什么
  是百姓的主心骨
  是飘扬的旗
  是挺立的树
  是照亮别人燃烧自己的红蜡烛
  
  十八岁那年我就写了入党申请书
  如今我要把它交给交给党支部
  我要加快向党组织靠拢的脚步
  做一个合格的党员为了人民为人民服好务
  请党考验我
  请党考验我
  请党考验我
  请党考验我
  请党考验我
  请党考验我
  请党考验我
  请党考验我http://www.5iccp.com/rudang.mp3
  

女孩买黄碟

今天去电脑城转了下,想去买个4G卡。老板递给我一张,我插上PSP正在测试。  
    
  这时候进来一个MM,戴了顶红色的鸭舌帽,戴了2个很大的银色耳环,化了很浓的烟熏妆,穿的还蛮性感的,一看就是非主流.
    
  站到柜台边:老板,有全黄的碟么?  
    
  老板傻傻的看了她足足有8秒钟,吞吞吐吐地回答:有…….  
    
  女生:那拿出来我看看。  
    
  老板迟疑了一下,还是从柜台下面拿出个黑色的塑料口袋递给那个女生。  
    
  那女生估计是嫌装袋子里翻太麻烦,就抓出一大把,一张一张的翻看。  
    
  我也顺便瞄了一下,都是裸体的H卡通片…… -_-!!!  
    
  那女生说:我要全黄的!  
  老板说:这就是全黄的!  
  女生:我是说有好多人,各个国家的都有,能打架的.  
  老板:欧美真人的在下面,你自己找找。  
  女生停顿了一下突然很尴尬的跑了……头都没回……  
    
  我过了大半会才明白过来……那女生是买《拳皇》的碟……

不要欺付老外不懂中文

感谢贼逗网友小蕾的分享
我是济南的,一次我爸爸的同事几个去美国出差,到超市买东西,拿济南话讨论,这是旁边有个美国人过来用标准的济南话说:“你们是济南的?!”同事们暴汗,聊了一会儿,原来这老外是以前战争时期留在中国的美国人后代,同事问他:“那你英文怎么样啊?”老外一拍大腿道:“英语太他妈难学了!!!”

  有一次我和几个朋友在伦敦的一家台球房打台球,旁边有一个长的巨难看的黑人.我的两个朋友就开始讨论他多难看多难看多难看,讲了足足半个小时.估计那个黑人实在忍不住了,忽然走过来用字正腔圆的普通话说:"朋友,麻烦有火吗?"我两个朋友当场傻掉.

  跟同事坐电梯下楼,遇一老外犹豫要不要进来,同事就用半调子跟他说"up还是down,我们要down"老外乐一下进来了,结果电梯下两层不知为什么直接上去了.同事急,在里面跳老外就说了"嘿,哥们儿,别蹦了,咱这儿一梯子人哪"一口京片子还

  上次在五道口吃饭,排队拿菜的时候听到一堆老外讲西班牙语就随口跟我朋友说,语言学院西班牙学生还挺多的嘛结果一高哥们回头,说“我不是西班牙的,我是哥伦比亚的,分辨不出南美口音和西班牙口音,说明你的听力还没过关。”之后就着盘子大摇大摆的走了,留下我和我朋友傻在那。。。。。

  在新加坡遇到过一次,俺和2个朋友吃饭时遇到一黑发蓝眼老外帅哥坐在旁边,三色女就开始用成都话说对面那个老外有点巴适,腿好长,屁股好翘哦,然后又在讨论人家的怎么会是黑发蓝眼,从遗传学一般来说黑头发都应该是棕色眼睛~~刚说到这里,那个老外走过来用正宗的成都话说^:染的^三色女全傻了,我还顺口问了句,哪里染的~老外接到说:春熙路上,哈~结果我们落荒而逃~

  在武汉,我和寝室姐妹到门口的拉面馆去吃饭。等了一会,有点不耐烦了,正准备催,坐我们桌的一身形巨大的黑哥们一脸不耐烦地大吼“老板,个巴马老子的面快一点”(武汉方言),老板的回答暴强:“叫莫斯叫,都在等到在,你黑些就大些??等到!!!”

  偶在澳洲,以前在餐馆打工时候,有一次我问客人:"haveyoufinished?"他答:都空空如也了”。。。。。。

  我家附近的一个酒吧(深圳),酒吧领班,dj是外国人,客人也是外国人居多。有一次和一个好朋友happy完了坐电梯下楼,在电梯里遇到三个外国人,两个中文不太灵的mm,应该是法国或是意大利人,和一个黑人gg,那个黑人就在电梯里对两个外国mm用中文说:“你们会不会说我们中国话?”我当时那叫一个晕,他那样的叫中国人,那我们叫什么?

  有次俺爹爬长城,走着走着看见一高大白人坐在台阶上。俺爹跟周围人说:“看那老外没劲啦。”那白人说:“我歇会不行么?”

  看到这张贴我想起以前的一个诡异的事情,那天去逛夜市,一个很帅的西方男子在一个卖毛绒玩具的小摊子前拿着一个娃娃看了很久,我当时在他身边也在挑东西,他拿的那个娃娃是个头很大,身子很小的娃娃,然后他忽然说了一句中文“大头大头,下雨不愁,你有雨伞,我有大头~~~~~~~~~“然后他就掏钱把娃娃买下来笑咪咪的走了,然后我就在旁边石化了……………

  一个周末去北京想拉上同学作伴,她犯懒不肯跟我去,只好一个人上路。在城铁上,旁边坐一颇有“姿色”外国gg,于是打同学电话气她说:“你就不跟我来吧,叫你抱憾终身!告诉你,坐我旁边的外国gg侧面酷似布拉德皮特,养眼啊~~~”电话放下发现那gg冲我乐,心里咯噔一下,想起了好多中国人不知道外国人懂中文闹的笑话,脸上一阵阵发烧。外国gg还就真的冲我来了一句:小姐你的侧面也很漂亮……对面的一对情侣当场笑倒,我恨不得跳车!

  我,我,我,我也有一个,虽然有点破坏我的完美形象,还是说了吧:一年前,在爱丁堡,我和同学去汉堡王吃东西,站前台的是个金发蓝眼的帅哥,点完餐后我们站在那里等,然后就开始说:这鬼子真帅啊,我可以考虑和他出去。我朋友说:考虑?不要考虑了,看这身材,看这长相……我们jjww说了好久,直到我们的食物准备好了,他用英语说:给你们,非常感谢!然后压顶声音(中文):我在4点结束工作~~~~~~无地自容,吃完东西,落荒而逃

  这儿的很多中国留学生住在土耳其人的聚集区,那些土耳其大爷没事就跟着学中国话。那天跟同学走过清真寺,听到坐在门口条凳上的两个大爷冲我们学猫叫:瞄,瞄,瞄,左右看了半天,是对我们说的没错,看同学若无其事走过去,赶紧问是什么意思,结果同学说:哦,他们跟咱们打招呼呢,甭理他。问是什么意思,同学说,他们中国话学的不标准,把你好联起来说就变成猫叫了,我说,那总得跟他们回一句啊,于是同学立马回头冲他们说:汪汪!

  我男朋友是河南的,在郑州大学打篮球,看见俩黑人穿的nike的篮球鞋,随口跟哥们说了句:"你说他的鞋是不是中国浙江产的",结果那老外一口地道河南呛:"这鞋俺是从老家带来的."我男朋友随口就问:"你老家哪的啊!~"那爷们说:"俺老家是昧(美)国的!"

  一次跟我的朋友(是个mm)坐电梯,同乘的有个酷酷的大胡子老外。那个mm一直唧唧喳喳说个不停,我就说:“别吵了,再吵把你买给这个老外”。就看那个老外,咧开大嘴,脸露喜色的用标准普通话说:“真的??!!!”我倒~~~~~~~~

让领导抓狂的媒体

一次领导到某地,刚下飞机,便有记者采访:您对三陪小姐有何看法?领导吃惊,反问:这里还有三陪小姐?第二天报纸登出《领导飞抵本地,开口便问三陪》。

接着又有采访:您对三陪问题有何见解?领导答:不感兴趣!见报时标题为《领导夜间娱乐要求高,本地三陪小姐遭冷遇》。

第三天记者再来问,领导干脆回答:什么三陪四陪五陪的,不知道!报纸大标题载出《三陪已难满足领导,四陪五陪方能过瘾》。

再有记者来,领导不再说话。结果照样有新闻:《面对三陪问题,领导无言以对》。

领导大怒:再这么乱写,告你们去!于是报上标题成了《领导一怒为三陪》。

一气急之下,领导告到法庭。这下更热闹了,媒体争相报道:《法庭将审理领导与三陪小姐案》

公交车上的极品对白 寒

感谢贼逗网友西门大官人的分享
1一个外地人拿一张50圆的票子,在售票员面前晃着:见过没?见过没?…… 卖票的傻了,干脆拿出一张100的Show了一下:你见过没? 最后才搞明白,那人是想去“建国门!”

2要钱

一次乘公交车回家,上车后发现钱包里没有一元零钞,一着急,便掏出一张十元大票进投币口。后来越想越觉得窝囊,便跟司机商量,能不能让我守在门口,将下一站乘客本应投进投币口的钱据为己有?司机同意了。 车很快驶到下一站,很多人争着上车。我挡在门口,对第一位乘客说:“把钱给我。”对方一愣:“凭啥?” 三言两语也解释不请,我就说:“给我就行了,别的不用管。”对方瞅瞅司机,司机点头默许。于是,一元钱到手。依法炮制,很快收了八个一元钱。接着上来一位大汉,虎背熊腰,剃着板寸,露着刺青。见我拦着他,怒道:“干吗呢?哥们儿?”我说:“一会儿再跟你说,先把钱给我。”对方眼珠子都圆了:“说啥呢?”我说:“把钱给我!”对方张大了嘴,冲司机问:“这小子干吗的?”大汉堵在门口,后面的人上不来,而车厢里的人急着发车,所以大家七嘴八舌地嚷起来了:“啰唆什么呢!快给钱!”大汉很快瘪了下去。只见他从口袋里掏出钱包递过来,哭丧着脸说:“老大,身上就这点钱,你们人多,我服了。”

3小偷
某君乘公车常掉钱包,一天上车前,某君把厚厚的一叠纸折好放进信封,下车后发现信封被偷。第二天,某君刚上车不久,觉得腰间有一硬物,摸来一看,是昨天的那个信封,信封上写着:请不要开这样的玩笑,影响正常工作,谢谢!

4下车
公交车在等红灯时,一男子叫道:“司机,开一下门,我要下车。“这里是站牌吗?”司机怒道。“就因为这里不是站牌我才给你说一声——司机无语。

5追车
早上赶公共汽车,到站台的时候,汽车已经启动了。于是我只好边追边喊:“师傅,等等我!师傅,等等我呀!“这时一乘客从车窗探出头来冲我说了一句:“八戒你就别追了。”

6拉环
一个很胖的女人上了公交车,找不到座位,只能拉着车上的拉环,不料司机一个急刹车,胖女人把拉环拉断了,并一下子扑到了司机面前,司机看着她和她手上的拉环,没好气的说:“集满三个,送司机签名照一张!”

7座位
有一个漂亮小姐,上公交车后从包里拿出纸巾使劲的擦了擦座位,正要坐下时,放了一个屁,旁边的一个先生听到了,打趣地说:小姐真是爱卫生,擦了那么久,还要吹一下!