1，本人女，23岁。近期因为有点烦心事，一直觉得胸闷、呼吸不畅，其他倒没啥感觉。
老妈比较担心，就带我去看医生，医生说没什么问题，我妈不放心，拖着我去看中医。
医生是一老大爷，望闻问切之后，问我：“你胸闷是不是白天很明显，晚上就没什么感觉了？”
我回想一下，觉得的确如此，就回答说“是的”。
我妈忙问：“孩子这是怎么了？”
中医大爷拨了拨眼镜，抬起头来望着我，说：“胸罩小了！”
我去！一屋人皆捂嘴笑，姐凌乱了！
话说回家换下胸罩穿个背心，果然呼吸畅快
一直在外面忙，老婆打电话告诉我：“亲爱的，你的QQ有病毒，我帮你清理了。” 我问：“病毒啊，怎么清理的？” 老婆回答说：“嘿嘿，我手动清理的。” 今天我一登录，发现少了三十多个QQ好友，都是女的。
【你一年要网购掉多少钱】按不同额度划分，500以下为勤俭持家型；500-5000为普通青年型；5000-1万为铺张浪费型；1-3万为“剁手型”；3-5万应该被“拉出去枪毙型”；5万以上被称“枪毙10分钟都不为过型”。“开了支付宝，生活真潦倒。”“再买就剁手！谁也别拦我！”剁完手发现自己是千手观音啊有没有！
抒情正在死去。世界上仍有深情，只是少了抒情。
没几人再愿意看他人的抒情，也没几人再愿意对他人抒情。前者的典型表现是评论与新闻成为阅读主流，而诗歌与散文退避三舍——文学青年是软弱与造作的代名词，而你一旦公开抒情，不是被嘲笑为装逼，就是被痛骂为傻逼；后者的典型表现则是，人们不再写情书，也不再向兄弟敞开心扉——你可以与兄弟分享一次嫖妓的乐趣，却很难向他们倾诉对一个女子的深情。
相当经典啊
1、现在的手机、电脑都流行触屏。 有位朋友特别感慨：“现在科技发展这么快，说不准哪天电视都触屏了。” 另外一朋友说：“你傻啊！有遥控器不用，非要走过去用手指戳？”
2、一童鞋要回老家，但是身份证丢了，买不到票，于是回不去了。但是补办身份证必须回老家补办—— 于是，死循环了。 ”“委托家人找关系补办了身份证，家人快递给这位童鞋，收件人是他。结果需要凭身份证取件——于是他又死循环了…”
3、中国的时尚杂志是一群月薪八千的编辑，告诉一群月薪三千的读者，月收入三万的人怎么花钱。中国的广告是一群每天加班的广告人，告诉买不起房子的人，应该像首富一样享受生活。中国的大学辅导员是一群整天感慨人生失败的教育人，告诉被12年应试教育摧残的呆若木鸡大一新生，怎么做才会成功！
1.初三时我当班长，带领全班同学逃学，引起班主任不忿，打电话到我家告状。偏偏这个告状的电话又被我接到，我拿起电话来一听是班主任的声音，刚想说你打错了，却脑袋一热，干出了一件很脑残的事情来。 当时我也不知是哪根筋搭错了，对着听筒就说：“对不起，你拨打的号码是空号，请查实后再拨……”（我上学早，那时候还不满14岁，还能勉强模仿下女声） 班主任在那头一听，愣住了，我这边也傻眼了：这提示语音后面可是还要拿英文重复一遍的啊！可班主任在那边又不挂电话，我只好硬着头皮继续用英文重复了一遍：“Sorry, the number you dialed does not exist…” 班主任是英语老师，一听这段不标准的英文在那边就骂起来了：“XX你还敢骗我！你以为我教了那么多年英语就听不出来你的英文不标准吗？” 第二天，我在办公室里接受了!
整整两节课的批斗……
1、名词解释“画饼充饥”：请参照铁道部“一票难求”的解释。
2、买火车票的有下面几种方法：排队买不到可以上网，上网买不到可以打电话，打电话买不到可以排队！
3、春运来了，离火车站还有三站路的时候，公交师傅对乘客说：要买票的可以下车排队啦!
4、马上要放假回家了。学校代订火车票，老师说：订票有四不保证。 第一是，不保证有座票； 第二，不保证是当天的票； 第三，不保证是你想要买的站点； 第四，不保证有票。
5、买票的时候，乡愁是一方窄窄的窗户，我在外头，而卖票的在里头；
买不到票的时候，乡愁是一枚粉粉的车票，我在后头，而票贩子在前头；
上车了，乡愁是一节满满的车厢，我在这头而厕所在那一头……
最具耐心奖：爬上墙头等红杏
【得奖评语】见过守株待兔的，但爬上墙头等别人‘红杏出墙’的倒是第一次见。)
最谦虚奖：一般一般全国第三
【得奖评语】没有自称全国第一确实难得，但我们想知道他这个“第三”根据什么标准得的？
最腻心奖：一脸的美人痣！
【得奖评语】想知道“宁缺勿滥”什么意思，看看她的脸就知道了。
最有学问奖：阏！！
