一年夏天去吃麻辣烫吃着吃着旁边来了一群和尚，点了很少的东西就开始吃了，没一会就吃完了，当时我还感叹他们好节约。可是，接下来，重点来了，大家都知道一般麻辣烫店里面一锅汤可以用很久（貌似这样店主会很划算），只见一个和尚去隔壁买了大概有二十包方便面，回来一股脑全放进锅里煮了，然后就看到那一桌和尚热火朝天的吃开了，面吃完了还不满足，把那一锅汤全喝光了…我们在旁边憋到内伤，那店主的脸，从红润一直到铁青，最后都泪奔了，但他还是忍住没说什么…

早上起来洗脸（寝室），突然想大便了，去扯了一块卫生纸，顺便把毛巾挂在脖子上了，进去蹲下卫生纸夹在内裤上，哼哼哈嘿一番，不知脑子哪根筋短路，末了用毛巾擦了下…后来..你们懂的！

刚刚听石家庄101.5广播，一个女的说：老公，你离家半个月时间，我一直在找治疗男性功能障碍的医院，现在终于找到了！你回家吧～…

那天公司聚会吃那个什么森林鸭肠火锅，老板点菜，看到有个玉米就来了一份，一会服务员就把玉米端上来了，一段一段的，老板说有点饿了，就拿起玉米开始啃，于是大家都拿起玉米开始啃，都啃差不多了，服务员又来了，说这个玉米是用来煮的……一时间气氛很郁闷，大家都很纠结，老板无奈了，把剩下的丢到锅里开始煮……服务员又说话了，这个也可以直接吃…………

放假坐公交车回家，人很多，一师哥拼命挤着把我送上车，该他上车了，不知道怎么磕了一下，扑通一声跪到台阶上了，司机（一个年轻小伙子）震精的看着师哥，想了半天，说到：“内个….你没有钱也可以坐的…”

:和一BH女聊天，聊到痛jin的感觉。她说，就像肚子疼拉稀的那种感觉，当然，要比拉稀痛点。接着说了句：你永远也不会体会到痛jin的的感受。我一男的，怎么可能会知道这种感觉。当然，咱不能输给她，回了她一句：你也一样，这辈子体验不到蛋疼的感觉！

刚刚工作的那会儿公司搞聚会，有人提议玩国王游戏，结果我忒倒霉就被抽中了。 永远忘不了那一天啊！我和另一个同事跪在酒吧外贴着治x病小广告的电线杆下，内牛满面地嘶吼着：我的病终于有救了！！！！ 更让我惊恐的是，当我站起身的时候，才发现围观群众里有我妈……….

就这个周末发生的事，我家住在一个有些年头的院子里，院里很多住户都买了车。由于空间不大，所以经常出现后进来的车把先进来的车堵住，导致其出不来的现象。然后被堵车的车主就会拼命按喇叭，喊堵住他车的车主下来把车移开。昨天也遇到了类似现象，不过这一次半天都没有人来把车移开。于是那车主就一直在楼下按喇叭，按了差不多半个小时，从开始的偶尔一两声到后来的持续一分多钟，整个院子里的住户都被吵得冒火了。
然后我看到我家对面楼上有个大爷打开了窗户，心里暗暗叹了一口气：总算可以安静下来了！
就在这时，只见那大爷从背后拿出了一块板砖，直接照着楼下那辆还在叫个不停的车砸了下去……砰一声巨响，然后就真的安静了……

大二时新交的女朋友，关系渐进，理所当然的去KF了，于是悲剧来了，我带着女朋友走进一家看着不错的旅馆询问价格时，老板娘很客气的说“哎呀，都是老顾客了，还是那个价！”

高二的时候我们教室在二楼.我坐在最后一排.前面倒数第三排正好靠窗.我同桌(男的)是个很恶心的人.上课的时候嫌上厕所太远.所以就在抽屉里准备着塑料袋.XB就直接拉在塑料袋里系好.然后趁老师在黑板上写字的时候从窗户上扔出去(我们教室的窗子长期都没关过).由于长期都没有出过问题.这哥们干这事的时候别提有多自信.
有一天正好是上老班的科.这哥们又拉了一泡尿兜在塑料袋里.趁老班转过去写黑板的时候潇洒的一扔.杯具了..没想到由于前一天晚上刮大风害怕把窗玻璃打坏.老班前一天走之前把所有窗子都关起来了.因为当时是冬天.上课前大家就忘了把窗子打开.当时那袋还带着体温的液体砸在窗户上破碎的一瞬间.我们后面2排的人震惊了.靠近窗户的是几个女生……

初二时，上生理卫生课，老师是个老太太。

别的班都是让学生自己看的，唯独这老太太要讲。而且课前强调这是一门严肃的课程，要严肃地认真地对待。
大家也都很配合，认真地听。课中，老太太在黑板上画出了男性生／殖系统结构图，让我们去标出各个部位的名称。虽然说大家都很严肃，可是还是不好意思上去，终于，班上第一名的一个女生勇挑重担，唰唰唰，前面挺顺利，可是写到睾／丸时卡住了，估计是忘了＂睾＂怎么写了。
憋了半天，老太太苦心营造的严肃氛围被她瞬间粉碎——她华丽丽地写下了“蛋蛋”后红着脸跑下了讲台……

地点：单位的食堂
时间：3月底 or 4月初开始，至今持续..本来平淡无奇的午餐时间，因为菜单而变得有娱乐精神了。
原因：据猜测，一、师傅失恋了，二、师傅穿越了，三、师傅涅磐了、四、……
第一天，全食堂的人都震惊了。谁也没想到啊，没想到。
销魂藕片，好销魂，好销魂
时空拉皮,没有吃到，据说吃了的人都穿越了
断肠人拍黄瓜，断肠人，断肠草啊，断肠草，拍黄瓜阿，拍黄瓜
小胖拉皮，和时空拉皮的区别是，加了醋，而且更辣。
下面接着的菜谱让我开始误以为食堂师傅是不是感情受挫了….
追忆扁豆…黯然豆付丝…
再后来….
轮回琵琶腿
纯情的木须肉啊！
嗯.凉拌小心眼.这下我确定食堂师傅估计是遭受打击了….

本人女，今天老妈老爸去买菜了，我起得很早，无聊之下就看电视，然后就看到了一个介绍甩头舞的节目，由于本人头发较长就想学一下。就坐在我家的茶几上狂甩头，不知过了多久，头有点昏了，就想说休息一下，结果悲剧了，我发现我老妈老爸一直在门口看着我。。。还是张着嘴的。。。估计他们以为我中风了- -

2.比如上周，我终于鼓起勇气向经济学院的罗菲表白。罗菲是我们深大经济学院的系花，身材火暴，她那深深的乳沟，被称为“马里亚那海沟”。据说还有黑 洞之称，任何光线一旦落到她胸前，都将无法逃逸。夕阳西下，我和罗菲站在文山湖边上。罗菲问我究竟有多爱她。我努力吞咽口水，然后深情地说：乳沟有多深， 我爱你就有多深。很明显，她是被我大胆而朴实的表白深深地感动了。她脸泛桃花，落霞映在她的脸上，真是不可方物。我心中不禁泛起无尽的怜爱，准备上前拥抱 她，就在这时，她飞起一脚，貌似就是失传已久的“佛山无影脚”，正中我小腹。然后，她很深情地和我说：思想有多远，你就给我滚多远…

3…..我温柔体贴，乐于助人，长得又帅，还幽默风趣，这是大家公认的。每次向女孩子表白，她们拒绝我的时候，都是这样说的。还说，她配不起我，要我另找 一个比她更好的。每当这时，我都疼恨我父母为什么把我生得那么好，想找个配得起我的人都不容易。。(本文全部摘自小说《长相决定命运》)

4.可是，帅可以当饭吃不？这次老温没有再说话，而拿出饭盒，示意我一起去打饭。虽然打饭的是个女的，但是已经是三四十岁的大婶了。老温你以为这个年 纪的人还会发花痴吗？但是我很快就又无话可说了——-老温打了一两饭，结果却给了三两饭的分量；而我打了三两饭，却只给了一两饭的分量。

5.上周我们陪卵子去荔香公园见猫扑网友，结果他们一见面，就都大喊一声“鬼啊”，然后撒腿就跑。这个故事告诉我们，建立正确的审美参照系和树立正确 的人生世界观同样重要。千万不要相信猫扑有女人，之所以他们双方都觉得对方像鬼,是因为他们没建立好正确的参照系，他们是不应该以别人为参照系的。如果他 们以自己为参照系.，则肯定不会发生那样的事情.

6.我就曾经有过几次不堪的经历。第一次约会时，猫扑那女网友自称月容花貌，相见时发现她脸上如月球一样布满了凹凸不平的坑，容色如凋敝的牛屎花一样；第 二次约会时，网友自称风姿绰约，相见时发现这原来是个力量型的女孩子，走起路来虎虎生风；第三次约会时，网友自称纯情如水，幸亏途中经过一条工业废水渠时 我终于潘然大悟，捡回了一条性命。

7.感觉到有人在向她走来，那位女子抬起了头，站了起来。只见她：熊背虎腰，五官排了个北斗七星阵,头发眉毛立了个破剑式,两手摆了个螳螂拳,不平衡 的双脚还踩了个迷踪步。然后，她向我们微微一笑。在她微笑的那刻，时间停滞了…牛顿定律，达尔文进化论，歌德巴赫猜想等全失去了意义…分明的看到，她的头 上，竟然徐徐升起了蘑菇云…。(本文全部摘自小说《长相决定命运》)

8.有人说药品的说明书和它的作用是没有任何联系的，名不符实，这纯粹是污蔑。因为有一次我肚子疼去看医生，那位医生竟然给我开了感冒药，结果我马上 就感冒了。

9.高中物理班的时候，我们帮还有三个MM，虽然都是恐龙级别，但是我们尚且可以比较下她们哪个更善良；现在大学信工软件班，我们班有并且只有一个 MM，我们只能比较一下她哪个时候比较善良。。(本文全部摘自小说《长相决定命运》)

10.我选了一个叫“纯洁女孩”的MM，和她聊了起来。白衣吹水：你真的很纯洁吗？纯洁女孩：哥哥，怎么拉？白衣吹水：知道武藤兰不？纯洁女孩：… 我… 我不认识！白衣吹水：知道朝河兰不。纯洁女孩：…我…我不认识！白衣吹水：知道饭合鸟受不？纯洁女孩：明明是饭岛爱，三个字你错了两个，多出来的一个还是 通假字！你太过分了！白衣吹水：…

11.还有个叫“小河弯月”的MM在线。这好象是师院的一位小师妹。白衣吹水：你好，请问你是师院的吗？小河弯月：恩。白衣吹水：听说你是位美女，还 是单身的美女。小河弯月：恩。白衣吹水：有空的话，咱们明天出去一起玩吧。小河弯月：恩。白衣吹水：你可以做我的女朋友吗？小河弯月：恩。白衣吹水：你反 应很灵敏的说…小河弯月：恩。白衣吹水：莫非…传说中的…自动回复？小河弯月：恩。…

12.老温说：“打柴还得上山，捞鱼还须下海。你看你们整天躲在宿舍里，怎么泡MM呢。”好象有些道理，我问：“那我们应该怎么做呢？”老温说：“哪 里 MM多就到哪里去。找机会和她们培养感情。”我若有所思地低下了头。老温突然转头，大喝：“卵子，你要去哪里？”卵子已经溜出几丈之外，被老温吓得当场立 住。他结结巴巴地说：“…女…女…厕所…”

13.我正想去拉开门，门突然开了，卵子回来了。我吓了一跳，不禁倒退几步。结果就是我被凳子拌倒了，还不幸地扑倒在我的电脑主机上。当我痛苦地捂住 裤档爬起来时，电脑“当”的一声，然后跳出一个提示：发现新硬件…。(本文全部摘自小说《长相决定命运》)

14.一整个晚上，老温都在 网上寻找兼职的信息。老温突然惊喜地喊：“这里说‘一张银行卡,一台电脑，日赚一百，当日结算’。”卵子抬起头，说：“肯定是吹牛的。”我说：“我知道是 干什么的。”老温问：“干什么？”我冷冷地说：“**视频。”…

15.深大其实是一个很牛X的学校。在我入学的第一天，我就被深深地震惊了。在宿舍楼下，我看到两位师兄面红耳赤，嘴里说的全是“0”和“1”，有人 告诉我，他们在用机器语言吵架。在我去领课本的时候，排我前面也有两个男生，窃窃私语，嘴里说的也全是“0”和“1”。我一脸佩服地和旁边的人说，深大的 同学真是牛X，刚刚入学就已经能熟练掌握机器语言来交流了。但是，旁边的那个人告诉我，那两个人是同性恋。…

16.有一次，卵子的身体不舒服，所以卵子破例让老温自己写，随便帮他多交一份。第二天，他怒气冲冲地冲回宿舍，对老温怒吼：作业要求写一篇对论语的 感想，800字以上，字数远远不够要求也就算了，怎么你也手写一份吧，你还用打印的；用打印的也就算了，怎么也应该自己写的吧，你还在网上抄来的；在网上 抄来的也就算了，怎么也要有自己写的一部分吧，你竟然还全抄了；全抄了也就算了，怎么也抄个现代的吧，你竟然抄的是李白的静夜思；抄的是李白的静夜思也就 算了，怎么也得写上我的名字吧，你竟然写的作者是杜甫；写的作者是杜甫也就算了，怎么也应该交给老师吧，你竟然交给一个学生；交给学生也就算了，怎么也要 交给我们学校的学生吧，你还交给电大过来玩的学生…

17.蒋不三出了道题目让我们做，这道题目很简单，我们很快就做出来了。可大跌眼镜的是他给出的答案竟然完全不一样。我们不服气，于是和他争辩起来。 蒋不三誓死捍卫他的答案，于是发挥诸葛亮当年的风采，口沫横飞，最后终于把各种不同意见都压制下去了。他得意地环视一周，轻咳一声，低下头准备继续讲课。 然后他慢慢地抬起头：“I’m sorry,我看错答案了。答案应该是你们做的那样。”…。(本文全部摘自小说《长相决定命运》)

18.我说：“卵子，你也谈下你的感情经历吧。”卵〈！–>子推辞不过，终于说了起来：“我幼儿园的时候，和一个邻居是青梅竹马；小学的时候， 我暗恋着我的同桌，但是一直没敢和她说；中学的时候，我喜欢上了我的班长，我感觉她应该也是喜欢我的；高中的时候，我爱上了我们班的一个女同学，我给她写 过一封信。但是被拒绝了。大学的时候，我和一个女同乡经常联系，但可惜她有男朋友了。”宿舍人民震惊了。中国人民震惊了，世界人民震惊了。没想到看上去如 此闷骚的卵子，感情竟然是如此的多姿多彩…卵子又羞赧地低下了头，说：她们都是同一个人。…

19.我说：“老温，再问你一个问题。你第一次坚持了多久。”老温回过头来，说：“5分种。”我说：“据说一般人第一次都是一触即溃，你真厉害…”老 温又慢慢地说：“但是我脱裤子就用了5分5秒…”夕阳西下。余光从林荫间透下，将老温的落寞的身影拉得老长老长。我说：“…君有疾在JJ，不治恐将 深…”。(本文全部摘自小说《长相决定命运》)

20.当然，我的出现，给深大带来了一种积极学习的气氛，这是出乎意料的——每当接到我的表白，不管对方的学习有多糟糕，她都会告诉我，在大学要好好 学习，不想谈恋爱。

21.卵子努力支撑着身体，说：“我朋友说，我需要去割个双眼皮，这样会比较好看些。”我看着卵子脑袋上的小眼睛，就像馒头上的两颗芝麻。我说：“你 需要的不是割双眼皮，是割眼皮。”